Летний шашлык и с чем его есть

Навеяно постами о летних посиделках некоторых топ-блохиров, особенно первых по центральному региону.
Шашлык. Летний. Потому что, есть еще и зимний.
Летний шашлык должен быть Collapse )легким и нежирным. В идеале - из курицы или из рыбы. Можно и баранину взять, но тогла нужны горячие напитки типа зеленого чая, потому что запивать баранину холодным - это неправильно, невкусно и даже вредно.
Курица: грудки или филе бедра. Если грудка - тогда нужен бекон, потому что грудка сама по себе суховата. Если филе бедра - тогда ничего не нужно, оно сочное само по себе.
Маринуем курицу на ночь в очень большом количестве лука и свежемолотого перца. Перед приготовлением лук удаляем, иначе он сгорит весь к чертям.
Куски грудки обматываем ленточками бекона и нанизываем на шампуры. Филе удобнее готовить на решетке.
Угли доводим до "седины". Если где-то вдруг появляется пламя, гасим его гостью соли, а не водой.


Рыбу можно не мариновать. Я выбираю жирного лосося, семгу или форель. Тут есть простор для творчества)) Можно готовить на решетке как филе, так и стейки. Филе можно уложить на решетку, посыпать солью и перцем, и немного полить свежим апельсиновым соком. Я не люблю лимон к рыбе, он очень грубый и забивает собой весь вкус, так что я выбираю апельсин. Можно уложить рыбу на фольгу, на нее уложить специи и укроп, закрыть фольгой сверху и готовить так. Можно оставить филе открытым. Можно потратить 150 р на коврик для гриля и жарить на нем стейки - это спасет от пригорания жирной рыбы к решетке и последующего разваливания стейков.
С чем есть летний шашлык: с овощами:) Я люблю свежий огурец и перцы порезать палочками, которые удобно макать в соусы. Из помидоров я делаю мега-салат: берем 3-4 головки фиолетового сладкого ялтинского лука, решем тоненько полукольцами. Потом мнем этот лук с половиной чайной ложки соли, чайной ложкой сахара, двумя столовыми ложками винного уксуса и свежим базиликом. Я очень люблю приправу Kamis под названием Тоскана: это сушеный базилик и хлопья сушеных томатов. Она в этот салат идет идеально. Помяли лук с приправами и уксусом, добавили к луку штук 6-7 крупных томатов, порезанных на кубики со стороной около 1,5 - 2 см, и перемешать, добавив оливковое масло. Это супер штука для летних шашлыков, уходит вмиг, сколько бы я не сделала.

Что пить: крепкий алкоголь - мимо. Оставим его для зимы. Для лета идеально подойдет красное и белое сухое или даже игристое. Также, сангрия со льдом или легкий сидр.
Традиционно к летнему шашлыку подают лаваш или другой пресный, нетяжелый хлеб.
Вывод: летний шашлычный стол должен быть таким, чтобы даже на жаре у вас не возникало желание задать себе вопрос: "На фига я столько сожрал???" Чтобы даже через пару часов овощи остались холодными и хрустящими, напитки - прохладными и освежающими, а мясо - горячим.
На десерт - холодная черешня и персики.
А кому мало - можно заранее приготовить вот такой лимонный пирог.

Лимонный пирог с чаем в конце посиделок - это клево)Collapse )

"Sorry, Subway!" или что кладут в сендвич за 10 $


Не секрет, что я очень люблю фастфуд. И активно употребляю. Вчера ночью, например, мы катались в СКА на коньках. По пути обратно заехали на Невский, искали какой-нибудь круглосуточный джанк. Нашли макдак и Subway. Друзья встали в окошко макдака, а я решила съесть сендвич, куда могу могу напихать того, чего сама хочу. На кассе у меня вылезли глаза, потому что стоимость моего получившегося бутера равнялась тремста рублям. Что в нем было:
1. Два куска ветчины. Обычной, в нарезке, из курицы.
2. Два куска карбоната. Тоже ничем не примечательного.
3. Два куска сублимированного сыра. Того, который "просто фантастика". Ну, или, вещества, цветом и вкусом напоминающего сыр, но состоящего из него чуть менее, чем никак.
4. Шесть ломтиков маринованных огурчиков. Огурцы как огурцы.
5. Две ложки тунца. Не блюфин, которого вчера кавайный няша выловил вот этими своими руками в Иппонии, погрузил на самолет и отправил в славный город Питер, а консервированного. Из банки. Которым вся цивилизованная Европа кошек кормит. В приютах для уличных животных.
6. Две полосочки сладкой медовой горчицы. Горчицу не трогать, она славная, люблю ее.

Все это дело мне на темный короткий (15 см) хлебец водрузил человек с лицом Муаммара Кадаффи.
Позади меня в это время торчали нормальные пацанчики с района, которые принесли с собой пивас, употребляемый тут же, из одной бутылки, по-очереди (серьезно, 5 здоровых мужиков, лет по 35, с неполным комплектом зубов, волос, пальцев и одежды))))!) Вся эта компашка гоготала, отпускала невероятной тонкости остроты и обсуждала величину и форму вторичных половых признаков у находившихся рядом одиноких представительниц прекрасной половины рода человеческого. Кадаффи за стойкой изображал внезапно потерю слуха и зрения, и свято соблюдал корпоративные стандарты.
Вышла я оттуда с мыслью "что это сейчас такое было?" и с балансом в минус 10 баксов.

С одной стороны, чего жаловаться? 300 рублей жалко? С другой стороны, по-моему, десятидолларовый бутер должен содержать в себе красную икру. Или краба. Ладно уж, консервированного. Или лосося и сыр бри.
Но не блядскую ветчину из курицы и тунец (тунец ли..?), по случайному недоразумению перекочевавший из кошачьей миски к нам на стол.
За 10 баксов в Карле дают картошку, соус, мой любимый капуччино и свежий горячий бургер с двумя котлетами с гриля.
Именно по этому, прости, Subway. Но мудачина ты невероятный.
Отныне и никогда больше.

Фейсбук



Во время поездки по Силиконовой долине мне удалось попасть в офис Фейсбука. Назвать это офисом язык не поворачивается. Скорее маленький закрытый город, который живет по своим законам и правилам. Цекербергу удалось построить не только крупнейшую социальную сеть, но и настоящий коммунизм в своем городе. Условия труда сотрудников Фейсбук приятно удивляют, хотя для Силиконой долины это вполне нормально. Никакие бытовые проблемы не должно мешать человеку творить. Офис больше напоминает какой-то курорт, где все включено. Для сотрудников есть все, начиная от спортзала и заканчивая залом игровых автоматов. Непонятно только, как в такой атмосфере можно работать )

Collapse )

БОРЩ!

Вообще, я твердо убеждена в том, что любая нормальная телка должна уметь готовить. Не важно, какая у вас должность, сколько помощниц по дому в распоряжении и какой длины ногти. Если вы не можете приготовить своей семье обед - поздравляю. Вы - унылая лохушка. Это как мужик, который не может поменять колесо или забить гвоздь. То есть, не нужно демонстрировать свои супер-способности всем подряд и по любому поводу, но если этот повод случится - позаботьтесь о том, чтобы не опозориться.
Я в детстве очень плохо кушала. Как все, наверное. Меня кормили с бубном, книжками, рассказами и уговорами. Но я очень любила борщ, который делала моя польская бабушка. Польки вообще очень прилично готовят. А бабушка, к тому же, выросла на Кубани, там система жизнеобеспечения функционирует по схеме "если в доме нет борща - значит жрать нечего". Хоть убейся. Они его трижды в день могут есть. Это понятно - черноземье, люди привыкли к тяжелому ручному труду, едят соответствующим образом. В общем, люблю я борщ. Но готовлю по-своему. Перебрала стопицот рецептов, в результате вывела свой идеальный, так и готовлю. Наверное, мой борщ - неправильный. Но на исключительную аутентичность я не претендую. Пусть это будет просто хороший, простой и качественный вариант для зимнего обеда. Главное отличие моего борща от остальных состоит в том, что я исключила из него лишние, на мой взгляд, ингредиенты и оставила только базовые.

Короче, погнали:

Что нам надо будет:

Свинина - 600-700 гр
Свекла - одна, некрупная
Морковь - одна, крупная
Луковица - одна. Обычная!
Квашеная капуста (!) - грамм 70-100 примерно
Чеснок - 2 дольки
Сушеная петрушка - половина горсти (хотите - свежую возьмите, мне нужна будет сушёная, я ниже напишу, для чего)
Черный перец, молотый
Острый перец, молотый (я люблю смесь разных перцев, у меня есть отдельная мельница-перечница, в которую я пихаю разный перец - черный, белый, розовый, сушеный чили).
Лавровый лист
Крупная морская соль (не принципиально, нет морской - возьмите обычную)
Это на двухлитровую кастрюлю. И, да: борщ, на мой взгляд, должен быть густым. Если вы не любите густые супы - берите меньше продуктов.

Что нам НЕ надо:

Картошка (на фиг она не нужна в борще)
Томатная паста или помидоры (на фиг они не нужны в борще)
Сало (на фиг оно не нужно ой, то есть, сегодня без сала, обойдемся секретным ингредиентом)
Зажарка. Объясняю: пили морковный сок в ресторанах? Помните, с чем его подают? Правильно! Либо со сливками, либо с хорошим оливковым маслом. А все почему? А все потому, что морковка без жира не усваивается. Для этого овощи зажариваются на масле. А теперь внимание, вопрос: зачем нам что-то жарить на масле, если мы суп на мясном бульоне варим? Вообще, чем меньше масла в еде - тем лучше. Не надо лишних телодвижений. Если бы борщ был постный - тогда да, жарим (Жарим, детка!!!)
Уксус - он, типа, чтобы борщ цвет не потерял. Херня, цвет не теряется и так. Сами в конце увидите.

Уже понятно, что борщ я в этот раз варю из свинятины. На самом деле, я по-всякому пробовала: из свинятины, из говядины, из говядины на косточке (самый вкусный получается) и из курицы. Только курицу нужно брать пожирнее. Еще борщ варят из утки, но я не пробовала.

Короче, берем свинину (в данном случае у меня - шея), моем, заливаем холодной водой, ставим на огонь. Это очевидно, но многие не втыкают почему-то: если вы хотите получить вкусное вареное мясо - кладите его в кипящую воду. Если вы варите бульон - мясо заливается холодной водой и уже потом ставится на огонь.
Доводим до кипения. Снимаем пенку. Бросаем туда лавровый лист и луковицу. Есть такие очумелые люди, которые любят вареный лук. Природа человеческих извращений бесконечно интересна и до конца еще не изучена. Я к таким людям не отношусь. Так что луковицу целиком - в бульон. Потом выбросим на хер

Бульон варится 2 часа. Можете пока ногти накрасить. Или поспать. С ним ничего не случится. Я оставляю включенной стиральную машинку и уезжаю на работу. Бросаю жаркое из телятины в духовке и отправляюсь оплачивать счета. Ничего пока не происходило. Огонь, главное, на всю катушку не кочегарьте. Особенно, под машинкой. И плотно крышкой закройте, чтобы оно тихо там себе булькало и не выкипало.

Морковку и свеклу режем жюльеном. Жюльен - это не такой специальный прибор для резки, это такой способ нарезки, который в народе зовется "соломкой". Вот так:


Специально руку положила для масштабности. Рядом, кстати - капуста. А в пиале - супер-секретный ингредиент. Для его приготовления нужно взять две дольки чеснока, растереть с крупной морской солью в пасту и смешать с сушеной петрушкой, доведенной до состояния пыли. Вот зачем мне сухая была нужна. Я не люблю явную траву в супе.
Приучите себя резать овощи вот этими самыми руками. Так реально вкуснее. У меня на эти овощи ушло 4 минуты. Правда, слабонервные не любят процесс, потому что у них возникает ощущение, что я на скорости могу себе пальцы рубануть. Фигня. Купите нормальный нож. Не обязательно самый дорогой в мире. У меня вот такие ножи:



Samura. Мне их хватает за глаза. Самым мелким вообще еще ни разу не воспользовалась. Все делаю самым большим "шефом". Они типа самозатачивающиеся, но я не очень в это верю, мне всегда кажется, что "ножи могут быть и поострее". Чем острее нож, кстати, тем меньше шанс им порезаться.

ВАЖНО: постарайтесь резать морковку, свеклу и капусту так, чтобы ломтики были одного размера. Капусту, перед тем, как бросать, тоже внимательно проверьте. Магазинные варианты могут быть нашинкованы оооочень длинной соломкой, в этом случае надо довести ее до ума, шинкануть пару-тройку раз поперек. Домашняя, как правило, ровненькая изначально. У меня домашняя, тк обе бабушки моего мужа находятся в состоянии соревнования на предмет завалить нас всякими домашними ништяками со своих дач, это очень круто и очень вкусно. Так вот, нарезка действительно очень важна. Нет ничего хуже, чем ситуация, когда у Вас в любом супе овощи нарублены топором и от балды. Это и к салатам относится, но салаты мы позже рассмотрим.

Мясо вытаскиваем, режем на кусочки. Из кастрюли вылавливаем лук и лавровый лист. Отправляем в нее морковку и свеклу. Солим. Немного, тк соли примерно с чайную ложку содержит в себе чесночная паста. А мы ее тоже потом того. Туда. Отправляем обратно нарезанное мясо.

Минут через 20 в кастрюлю отправляется капуста. Ждем еще минут 15, выключаем огонь, размешиваем в борще чесночную пасту, добавляем свежемолотый перец.

Минут 25 пусть постоит.

И все. Самое "тяжелое" - чесночную пасту растереть. Вот, что вышло:

Цвет остался, как видите. Подавать либо просто так, либо со сметаной. Извращенцам - с "мэнэезом"))). И с пампушками. Но сегодня мне пампушки лень делать. Что мы имеем в сухом остатке: 15 минут времени на подготовку всех ингредиентов и 2 часа на приготовление бульона. Его можно приготовить заранее и убрать в холодильник. Но не надолго, на ночь - оптимально. Напоминаю, что количество продуктов идет из расчёта на два литра. Больше я не делаю, потому что вдвоем есть один и тот же суп на обед в течение недели - это очень уныло. Рецепт простейший, даже парни справятся.
И, да. Он ОЧЕНЬ вкусный.

Как сделать новый паспорт через сайт госуслуг.

Мне тут третьего дня понадобилось паспорт заменить. Ну, надо - и надо! Казалось бы, бери жопу в горсть комплект документов, фотки, едь в паспортный стол - и делай! А вот и нет. Я узнала о том, что есть некое магическое сообщество, гнездящееся на сайте gosuslugi.ru. И эти волшебные люди могут сделать мне новый паспорт за 10 дней вместо 30. Я же очень люблю всякие онлайн системы, терминалы, спутники, рации и тд, так что радости моей не было предела. Я полезла регистрироваться. И тут меня ожидал первый затык: просто зарегить себя нельзя. Нужно получить код активации записи. Либо через Почту России, что означает неизбежную встречу старости без паспорта, либо через отделение Ростелекома. Ладно, еду в ближайший офис Ростелекома, там, естественно, очередь из страждущих, бабушки на меня огрызаются, потому что я вторгаюсь мимо очереди "ятолькоспросить". Отбиваюсь от бабушек, вижу окошко, на нем крупными буквами "ВЫДАЧА КОДОВ АКТИВАЦИИ" и милая тётя с глазами бульдога. Я на всякий случай у тети уточняю, можно ли здесь получить код активации. Тётя улыбается и говорит: "НЕТ!". Я, в принципе не удивляюсь такому повороту, мало ли что понапишут всякие там. Уточняю, где, в таком случае, можно, и получаю сакральное "Не знаю!"
Еду в другое отделение, там опять очереди, бабушки, дедушки орки, зомби. Отстаиваю в очереди 1,5 часа, молча выслушиваю монолог очередной тети-бульдога на предмет того, какая нелегкая доля ей досталась, и УРА получаю код. Скачу с ним домой, активируюсь, сканю все документы, теряю старый паспорт, нахожу его, осознаю, что свидетельство о моем рождении осталось в роддоме у родителей, понимаю, что оно мне на хрен не нужно, натыкаюсь на термин "ПОШЛИНА". Да ёлки зеленые, ебись оно все конем гори оно все огнем, еще же пошлина!!! Бегу в банк, они у меня просят реквизиты, какие в жопу реквизиты, "а Вы идите в Сбер", бегу в Сбер, там - отдельная история. Чтобы заплатить пошлину через терминал, нужно выбирать команды, обратные логике. Собрав остатки воли в кулак и чудовищно наморщив мозг, получаю квитанцию об оплате. А фотки?! Бегу в Яркий Мир напротив, прошу меня сфоткать. Там еще одно волшебное сообщество "Изуродуй человека одним кликом". И надо сказать, что они в этом весьма преуспели. То есть, на экране я вижу одно свое изображение, но зуб даю, что печатают они что-то другое. Выбираю наименее отвратительный вариант (мама моя, когда увидела его, спросила, кто это?), прошу файл на почту. Наконец, все готово.
Я собираю всю эту хурму на флешку, звоню в службу поддержки сайта госуслуг и уточняю, куда я все должна прикрепить, чтобы отправить паспорт в производство.
И в ответ я слышу, что прикрепить в бумажном виде я все это должна к руке своей, приехать в паспортный стол и сдать все это дело туда.
У меня происходит мозговой спазм. Центральная нервная система отказывается принимать информацию. Я-то, наивняк, думала, что я все отправлю онлайн, потом мне придет уведомление о получении, я поеду и получу новый паспорт. А вот и нет. Все равно надо переться в паспортный стол. И фишка онлайн заявки на новый документ состоит только в том, что срок изготовления в три раза меньше.

Короче, 29 декабря еду получать. Я уточнила на всякий случай, реально ли в этой вашей стране получить какой-нибудь документ 29 декабря. Мне ответили, что шанс всегда есть. Но, чует мое сердце...

UPD: беру все свои жалкие слова обратно. Паспорт мне сделали за полтора часа. То есть, с момента подачи пакета документов в паспортный стол и до момента вручения мне моего нового паспорта прошло полтора (!) часа.

Курд. Мандариновый. Очень вкусный.


Для тех, кто не знает, курд - легкий цитрусовый крем на основе сока, масла и яиц. Принцип приготовления - такой же, как у заварного крема. Базовый, классический курд - из лимонов, но звезды сложились так, что из лимонов в доме были только мандарины. Хорошо, что не баклажаны. Итак, погнали.
Collapse )

Мой клуб на данный момент

Летом купили абонементы в FitnessFamily на Типанова, в Космосе. До этого в SportLife ходили. Живем прямо напротив Космоса, так что долго не думали. Я неплохо знаю устройство клубов "изнутри" и могу сказать, что FitnessFamily на Типанова - это пиздец Объективная оценка подтвердила. Началось все с осмотра клуба перед покупкой карт. Я обратила внимание, что людей мало, уточнила почему. В ответ менеджер заявила мне, что сейчас как раз момент, когда год с открытия прошел, у людей абонементы заканчиваются и они НЕ ХОТЯТ ИХ ПРОДЛЕВАТЬ. В принципе, после этого уже можно было валить, но я настойчивая телка. Ладно, думаю, хер с ним, меньше народу - больше кислороду. Через неделю была свободна, решила забежать, оформить нам карты. А вот хуй и нет, Полиночка! Все менеджеры на собрании, вали-ка, погуляй! Сколько? Сколько надо, когда закончат, тогда закончат. Я помню, что когда к нам в клуб клиент приходил с улицы с баблом и желанием вот прямо сейчас купить два абонемента, наши продажники прерывали все свои собрания, походы в туалет, перекуры и чаепития, и быстро продавали ему все, пока не передумал. А потом со звоном целовали его в попку, ибо молодец, что сам пришел и не надо его уговаривать. Я по простоте душевной думала, что так везде, где люди деньги зарабатывают. Ну, пошла я погулять, на мою беду мне Летуаль по пути попался, я вспомнила, что мне стока нада-стока нада! Оставила там больше десяти килорублей, ну, чисто, чтобы скрасить томительное ожидание. Минут через сорок вернулась в клуб. Они еще заседают. Я не выдержала и спросила напрямую, что мне нужно сделать, чтобы их гребаный клуб обогатился на двух клиентов? Менеджер появилась через полминуты. Она была жирная. Мне это не понравилось. При Сталине такого не было У нас в клубе все продавцы были стройными и красивыми...((( Внимательный читатель спросит, какого хрена я ною тут, а не валю в свой клуб? Ответ прост: мой клуб - в жопе мира, на Невском. А я - на Московской. Меня не возбуждает туда-обратно гонять. Короче, оформляемся, я на всякий случай уточняю, как у них обстоят дела с оплатой картами. Правильно делаю, потому что никак не обстоят, не принимают они карты. Феерия продолжается около банкомата, где я, исполненная решимости донести этот крест до конца, пытаюсь снять наличку. Банкомат говорит, что он - дурак и больше пяти тысяч не умеет выдавать. Мне становится весело. Проделываю операцию восемь раз, несу деньги в клуб. Блять, неужели? Все готово! И вот мы вечером премся на разведку. Начнем с того, что ресеп не здоровается первым. Это у них такой принцип. В басик нас пустили без справок, потому что мы сослались на наш ухоженный вид. Девочка подумала, что и вправду, не может же быть никаких болячек у таких милых и опрятных людей. Ладно, мы в себе уверены, но скольких она еще так пропустила? В душевых льется либо кипяток, либо ледяная вода. Контрастный душ, короче. Здоровая тема и все такое. Нюанс регулировки - в хирургически точных миллиметровых подвижках крана. Температура в хаммаме зависит от политической ситуации на Майдане. Может быть 40 градусов, а может 80. Всегда сюрпризик. Тренеры в аквазоне - одноклеточные долбоебы. Я видела в зале только одного и один раз. Он докопался до моего мужа, который не носит шапочку. Саша провел ладонью по своей абсолютно лысой голове, которую он бреет уже больше года, и спросил, для чего ему носить шапочку? Тренер не смог ответить на этот вопрос, посему был незамедлительно послан. К слову, в нашем, опять же, клубе, после такого тренер сам натянул бы Сане шапочку до самых колен. Наш же герой, гордо сопя, удалился в свой стеклянный кабинет и вернулся обратно с каким-то черным презервативом, всучив его Сане. На, мол, вот шапочка, надевай давай. Саня поржал, но надел. Беззлобный он у меня парень. Боксеры-тяжеловесы все такие, я уже заметила. Освещение в аквазоне - как в фильме Готика. Ни черта не видно. Мужики прыгают с бортика бомбочкой, типа кто дальше. Тетка-тренерша сидит в своей стекляшке с бананом во рту, зырит в комп.
Басик летом закрыли на профилактику, я поинтересовалась на ресепе, что делать будут. Девочка ответила, что будут менять воду, как и в прошлом году. Причем, вполне серьезно так ответила, там внешность к умным шуткам не располагает. В общем, искала контакт владельца, или директора клуба - хренушки. Нашла пиарщика, написала ему. Обещал передать директору клуба и разобраться в трехдневный срок.